ДОМОХОЗЯЙКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ДОМОХОЗЯЙКА » Воспитание » 4 вопроса о наказаниях


4 вопроса о наказаниях

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Часто родители не понимают, что же делать с непослушным чадом. Наказывать ли его? Если да, то как? Существуют ли какие-либо правила наказания детей? Попробуем немного разобраться в этом вопросе.

Зачем вообще нужно наказывать ребенка?

Дело в том, что маленький человек, чтобы стать взрослым, проходит определенные ступени развития и узнает, "что такое хорошо и что такое плохо", именно для того общества и времени, в котором он живет. В психологии этот процесс называется социализацией. Родители играют очень важную роль в процессе социализации – именно они не только могут, но и, в общем, должны показать своему малышу границы допустимого поведения и правила, по которым живут люди.

Для этого используются два механизма: одобрение приемлемого, желательного поведения и наказание за нежелательное. Как показывает практика, обойтись одними лишь поощрениями "правильных" поступков нельзя. Маленький ребенок не в силах владеть собой, своими эмоциями, желаниями и порывами, поэтому время от времени его поведение необходимо направлять в нужную сторону запретами и даже наказаниями.

Не хочется наказывать своего малыша! Может быть, как-нибудь можно обойтись без этого?

Если Ваш кроха обладает спокойным характером, в целом послушен и неконфликтен, то, разумеется, нет особенной необходимости наказывать его за проступки – таким малышам достаточно разговора по существу проблемы или строгого замечания. Кроме того, Вы можете применить метод наказания, который считается мягким, но при этом очень действенным. Это так называемый метод естественных последствий.

Вы позволяете событиям идти своим чередом, а малышу – самостоятельно преодолевать последствия своих же поступков. При этом Ваша задача – помочь ему извлечь из этого урок. Скажем, малыш разыгрался с кошкой, несмотря на Ваши просьбы этого не делать, и в результате получил пару царапин. Возможно, в следующий раз он не будет столь активен в играх с животными.

Спокойно обратите его внимание на то, почему в результате его же поступков произошло нечто и как последствия этого повлияют на его состояние, желания и планы. Малыш в состоянии понять подобные вещи начиная с 2-2,5 лет.

Иногда невозможно удержаться от крика! После ссоры мы какое-то время не разговариваем, и малыш вроде бы чувствует себя наказанным. Это нормально?

Эмоциональная реакция взрослых на детские проделки вполне понятна и… часто допустима. Но здесь есть свои тонкости. Вы не должны скрывать свои чувства и отрицательные переживания ("Я расстраиваюсь из-за твоего поведения"), но при этом должны объяснить ребенку, что именно и почему Вас так расстроило.При этом недопустимо прямо обвинять малыша, культивируя у него чувство вины и собственной никчемности.

Малыш предан вам и искренне верит, что если мама кричит: "Что за кошмарный ребенок!", то это именно так и есть. Подобная уверенность сильно занижает самооценку Вашего ребенка. Повзрослев, он будет стараться не решать возникающие перед ним вопросы и проблемы и преодолевать препятствия, а просто уходить от них. Понятно, что в современной жизни такое поведение не назовешь продуктивным.

Противоположные мотивы – стремления к успеху – формируются у детей, которые уверены в себе, которых родители не ругали по пустякам и тем более не оскорбляли. Поэтому старайтесь не бросаться грубыми словами и обидными замечаниями. Помните: необходимо критиковать не ребенка, а его поступок, обязательно указывая выход из ситуации.

Что касается метода "я с тобой не разговариваю", или попросту бойкота… Лучше, если он будет применяться Вами действительно в крайних случаях, чтобы кроха понимал, что мама очень рассержена. Иначе (сегодня не разговариваем – завтра разговариваем) Вы просто подадите малышу прекрасный пример манипуляции, и эта мера перестанет быть действенной.

Есть ли какие-нибудь "правила" наказаний?

Прежде всего, это определенность и последовательность. У родителей должны быть четко сформулированные представления по принципиальным вопросам развития и воспитания ребенка. Преподносить ему эти знания лучше в форме простых, однозначных, позитивных утверждений. Например: "всегда говори правду" (а не "никогда не ври!").

То есть малыш должен иметь четкое представление о традициях вашей семьи, о том, как нужно вести себя и общаться с окружающими. Это и есть принцип определенности. Ведь, согласитесь, глупо наказывать ребенка только за то, что он просто не знал, как поступить в какой-то ситуации, и только поэтому повел себя неправильно.

Кроме того, обязательно нужно быть последовательными: плохо, если слова мамы или папы бесконечно далеки от реальных действий. Это проявляется, прежде всего, в бесконечных "сто первых" предупреждениях. Если Вы говорите ребенку: "ты будешь наказан", то выполняйте свое обещание. Иначе он перестанет Вам верить, и произойти это может очень быстро.

А еще последовательность должна проявляться и в следующем: за одинаковые проступки всегда должно следовать одинаковое наказание. Нельзя сегодня "не заметить", что Ваш малыш произнес бранное слово, потому что Вы устали и Вам лень дознаваться, "кто научил такому", а завтра, услышав то же самое, полчаса отчитывать его.

Важный момент – сколько времени прошло между самим неблаговидным поступком ребенка и наказанием за него. Этот период должен быть минимальным!

И, наконец, никогда не наказывайте ребенка, если он болен или устал.

Источник:http://www.perfectlady.ru/article-14825.html

0

2

http://m.foto.radikal.ru/0706/b2/5561ca575fee.jpg

0

3

Простить НЕЛЬЗЯ наказывать

По тем или иным причинам, но большинство родителей сходятся во мнении, если ребенок не слушается, его надо наказывать. Такое отношение к проблеме детского непослушания идет чаще всего из собственного детства. Родители просто по-другому не умеют. А возможно ли воспитать ребенка, избегая этого? А если стоит наказывать, то как, в каких случаях, какими методами?

Физическая расправа
В раздевалке детского сада одна мама с ужасом спрашивает другую, отвесившую только что дочери подзатыльник за то, что та долго копается: «Что вы делаете? Так же нельзя!»
«А вы что свою не наказываете?», — с удивлением отвечает та.
Получается, что для одних неприемлемо то, что для кого-то в порядке вещей.
В семьях, где физическое наказание — популярнейший метод воспитания, дети находят различные пути адаптации к таким жестким условиям, например начинают вымещать обиду на тех, кто слабее: младших детях, животных, иногда игрушках.
В результате для одного человека то, что его так наказывали, становится оправданием рукоприкладства по отношению к своим детям: «Меня били, и я вырос порядочным человеком!» Другой, сохранивший горечь обиды, после перенесенного в детстве телесного наказания, никогда не позволит себе ударить ребенка.
К тому же, если проанализировать ситуации, когда родители прибегают к физическому наказанию, то в большинстве случаев за благовидной целью «воспитания» скрывается неумение взрослого управлять своими эмоциями, справляться со своим раздражением, гневом, жестокостью.
! Не наказывайте ребенка сгоряча, постарайтесь сначала «остыть», успокоиться, проанализировать глубину поступка, выбрав адекватное наказание.

Изоляция от общества
Во многих семьях в качестве наказания используют так называемый «тайм-аут», когда ребенка на короткий период исключают из общих занятий, и никто в это время не обращает на него внимания. По мнению некоторых родителей, подобная мера воздействия не наносит ребенку ни физического, ни эмоционального вреда.
Но вряд ли можно судить о возможных последствиях столь однозначно. Дети, которые участвуют в наказании своего товарища, не могут так или иначе не сопереживать ему. Одним наказание другого приносит радость, других огорчает. Кроме того, детям свойственно подражать поступкам взрослых, и вот уже они сами объявляют бойкот тому, кого чаще других наказывает воспитатель. Для них — «выключить из игры» становится самым распространенным способом проявления жестокости.
Ученик 1-го класса, отвечая на вопрос: «Что для тебя страшнее всего?», написал, что самое страшное для него, когда мама с ним не разговаривает.

Словесное наказание
Казалось бы, этот вид наказаний можно считать наиболее мягким. И трудно представить родителя, который бы ни разу в жизни не крикнул на ребенка, не обозвал его, не выругался в его адрес.
Мы имеем дело в первую очередь с аффективной реакцией, а никак не воспитательной мерой. Мы кричим и ругаемся из-за того, что у нас неприятности на работе или болит голова, или нам нагрубили в магазине. Просто из-за того, что не можем сдержаться. А следовало бы. Потому что никакой воспитательной роли фразы вроде: «Опять все испортила!», «Все из-за тебя!», «Вечно ты...» — сыграть не могут. Они вызывают у детей либо ответное озлобление, отрицание, агрессию, либо подавленность, уныние, разочарованность. Ведь взрослый является для ребенка огромным авторитетом. И все, что он произносит, воспринимается как истина в последней инстанции. Дети принимают на веру все наши высказывания, они думают: «Наверное, я действительно «мамино горе», «идиот», «тупица» и тому подобное, и вряд ли в самом деле выйдет из меня что-нибудь путное». То есть у ребенка формируется заниженная самооценка, которая, в свою очередь, порождает новые проблемы.
! Старайтесь чаще обращать внимание на положительные качества ребенка. Хвалите его. Тем самым вы создадите дополнительную мотивацию для того, чтобы малыш руководствовался девизом: «Буду делать хорошо и не буду — плохо».

О наказании трудом
«За то, что получил двойку, будешь всю неделю мыть посуду», «Сядь и прочти 20 страниц» — как часто родители прибегают к подобным наказаниям, применение которых приводит к тому, что ребенок лишается стимула в наиболее значимых для человека сферах: труде и учении. Если вы приучили малыша читать из-под палки, если это занятие превратилось для него в наказание, то он никогда не сядет за книгу сам. Если работа по дому для него — плата за проступок, то он вряд ли когда-нибудь предложит вам свою помощь.
! Ни в коем случае не стоит наказывать ребенка тем, что он должен делать добровольно, от чего может и должен получать радость.

Лишение удовольствия
Психологи советуют родителям в тех случаях, когда наказания не избежать, придерживаться одного очень важного правила: «Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое». Задумайтесь над этим! Найдите в жизни ребенка то, что для него особенно важно. Лучше всего, если это будет какая-то ваша совместная деятельность: прогулка в выходные, катание на велосипедах, прочтение вечерней сказки... И если ваш ребенок не слушается или совершил какой-то проступок, то удовольствие на этой неделе или в этот день отменяется.
! Будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте подобными наказаниями, применяйте их, только если случился проступок действительно серьезный, действительно вас огорчивший.

Справедливо и действенно
Обязательно объясняйте детям, за какой поступок они наказаны и почему. Ребенок доверяет вам и верит в вашу справедливость. Если у него остаются какие-либо сомнения относительно того, за что же его наказали, то это может подорвать ваш авторитет. В то же время мне хотелось бы удержать вас от излишнего морализирования. Если по каждому поводу вы будете читать ребенку многочасовую лекцию, то он просто сочтет вас занудой.
! Постарайтесь не забывать о том, что пример родителей очень важен для ребенка. Если вы учите его одному, а сами делаете противоположное, не стоит ждать от него выполнения ваших. требований. Никогда не наказывайте ребенка в порыве ярости. Наказание всегда должно следовать за проступком, но никогда не должно превышать его степени.
К сожалению, в жизни встречаются ситуации, когда родители, которые в принципе против физических наказаний, срываются, бьют детей. Но неизвестно, для кого это становится большей трагедией. Для ребенка или же для взрослого, который в этом случае теряет уважение к себе.
! Если вы наказали ребенка, не сдержавшись, под горячую руку, не стесняйтесь попросить у него прощения! Это только поднимет ваш авторитет. И особенно это касается тех ситуаций, когда вы знаете, что были не правы. Не откладывая ни на секунду, объясните ребенку, что произошло.
И еще один важный аспект. Наказание должно быть индивидуальным, то есть учитывать психологические особенности ребенка. Не стоит рассчитывать на то, что даже в границах одной семьи наказание окажется одинаково действенным и справедливым для младшего и старшего ребенка. То, что подходит для старшего, может оказаться для младшего непонятным и, следовательно, несправедливым.
Всем когда-нибудь приходится наказывать своих детей, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя. Поначалу может показаться, будто мы прибегаем к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться и исправиться, но, если разобраться по существу, мы чаще всего проявляем таким способом наше нетерпение и наш гнев. Ваш ребенок уже самостоятельная личность. И не важно, сделал он первые шаги или сдал выпускные экзамены. И в том, и в другом случае он имеет право на собственные ошибки, собственный жизненный опыт.
! Если ваш ребенок столкнулся с естественным следствием непослушания, ни в коем случае не «злорадствуйте»: «Я так и знала!», «Вот, я же тебе говорил!» Всегда старайтесь быть опорой для ребенка, найти слова утешения и поддержки.
И в заключение хотелось бы напомнить, что родители должны воспитывать не только детей, но и самих себя. Какими же должны быть родители, чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание:
Быть терпеливыми. Это самая большая добродетель, какая может быть у родителей.
Уметь объяснять ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно, но при этом избегать занудства, быть предельно краткими.
Уметь отвлечь, предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.
Не торопиться с наказаниями.
Уметь выражать благодарность ребенку за те хорошие поступки, которые он совершает. Награждайте его. Награды более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание поступать так и дальше, чтобы еще раз услышать вашу похвалу.
Таким образом, вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно и избежать того вреда, который принесет наказание.

Источник:http://www.detki.lv/

0

4

10 способов не прибегать к ремню
Согласно исследованию Академии медицинских наук, в каждой четвертой полной семье среднего класса хотя бы раз в день, но шлепают детей. И каждая третья мама потом мучается угрызениями совести: «Ну зачем я это сделала?!»

Все мамы и папы знают, как раздражает, когда дети не слушаются. Большая часть родителей либо хотят тут же ударить своего ребенка, либо поддаются этому побуждению.

И все потому, что, казалось бы, это работает. Но на самом деле ремень «действует» лишь короткое время. После того, как мама стукнула 3-летнюю Люсю за то, что она дразнила младшего брата, девочка успокоилась. Однако воспитателям нужно глядеть во все глаза, так как во время прогулки Люся только и ждет, чтобы подтрунить над маленькими. Так что же делать?

Важное исследование, произведенное в 2002 г., показало, как ремень влияет на детей. Психолог Элизабет Томпсон Гершов из Колумбийского университетского национального центра для детей в Поверти проанализировала опыт 62-летней практики и обнаружила, что чем больше ребенка били, тем больше он был подвержен детской агрессивности и такому антисоциальному поведению, как ложь, предательство и издевательство над слабыми. Дети, которых били, труднее воспринимают разницу между хорошим и плохим и быстрее начинают шкодить за спиной своих родителей. Одна из мам, выступающих за ремень, заявила: «Мой сын ведет себя хорошо, когда я его бью, но я не знаю, делает ли он это из страха или потому что на самом деле научился отличать плохое от хорошего».

Так где же альтернатива? Мы приводим несколько стратегий, которые строятся на том, что ребенок заслуживает уважения, даже если ведет себя не очень хорошо.

1. Будьте строги и добры
Ребенку проще воспринимать, что вы говорите, если у вас спокойный тон.

2. Пауза
Нет ничего плохого в том, чтобы сказать: «Я слишком зла, чтобы решать это сейчас. Давай обсудим это позже».

3. Учите своих детей
Вместо того чтобы наказывать за непослушание, подумайте, как научить их слушаться. «Мне не нравится, что ты оставляешь свой скейт в коридоре. В следующий раз, пожалуйста, относи его сразу на балкон. Как мне помочь тебе запомнить это?»

4. Будьте позитивны
Вместо того чтобы говорить: «Сколько раз мне повторять, чтобы ты почистил зубы?» Говорите: «Почисти зубы, а когда закончишь – скажи мне, и я тебя покормлю».

5. Объясняйте, а не угрожайте
Давая ребенку короткие объяснения, почему он должен сделать то-то и то-то, вы даете ему основание для хорошего поведения.

6. Старайтесь не злиться
Вместо того чтобы концентрироваться на плохом поведении своего ребенка, рассматривайте конфликты как возможность направить мысли ребенка в правильное русло.

7. Давайте стимул
Побуждайте детей сотрудничать с помощью таких фраз, как: «Пора. Давай, ты съедешь с горки еще разок, и мы побежим домой. Я хочу еще успеть сделать пирожки».

8. Будьте гибки
Если ваш малыш спрашивает: «Можно я досмотрю мультик, а потом мы пойдем гулять?», будьте разумны. Если у вас есть немного времени, уступите. Это прекрасный способ научить ребенка дипломатии.

9. Не сравнивайте силы
Нет ничего более закрепощающего и менее продуктивного, чем выяснение отношений со своим чадом. Приглашайте детей к сотрудничеству, говоря: «У меня проблема. Я хочу, чтобы ты надел чистую майку, а ты настаиваешь на том, чтобы носить эту грязную. Как бы нам решить эту проблему?» Ваш ребенок сочтет возможным сотрудничать, если он может сам предложить решение.

10. Будьте разумны
Родители часто довольно консервативны, даже если они видят, что их способ решения проблем не дает положительных результатов. Если то, что вы делаете, не помогает, найдите более эффективный способ решать задачи. Проще изменить свое отношение, чем изменить вашего ребенка. Спросите себя: «Что я могу изменить, чтобы мой ребенок реагировал более адекватно?»

Подводим итоги
Запомните следующие три важных правила наказания:

- не пытайтесь назначить наказание, пока вы злитесь;
- не используйте наказание в качестве мести;
- самое жестокое наказание – не обязательно самое действенное.

Источник: http://mirdetok.tomsk.ru/index.php?mod= … page=remen

0


Вы здесь » ДОМОХОЗЯЙКА » Воспитание » 4 вопроса о наказаниях